今天北京下起小雨，心有点烦，想一个人静一下，难得过来写点东西。

是不是我总是希望得到太多了？尽管我一直觉得追求完美是可笑的，但自己却是一个什么都想要的人，是有理想还是幼稚？忽然感觉世上一切性格或特点都是双刃的，God must be a goddamn genius。其实想要希望不是坏事，你想困在汶川地震中的那些人，希望就是他们活下去的唯一动力，但可能真的，像我这样以为有希望就一定能成为现实的理想主义者就有点与这个残酷的世界格格不入了。我一直天真的以为，只要自己无限努力，什么希望都可以实现。其实我确实得到了很多想要的东西，我有一个完美的家庭，优秀的父母几乎把一切条件都提供给我了，我16岁以前基本上处于饭来张口，衣来伸手的状态，我的追求只有学习成绩，而当时我也算为他而努力，这个追求同样实现了。对，你说得对，我是很顺，而且再这么顺下去，我就可以参演“末代皇帝2”了。所以，我必须要离开家，离开父母，去过自己的生活，去靠自己的双手证明自己的价值。当时的想法是，我将来一定要比我父母更加优秀。

刚来澳洲的前两年，住在男校里，算是要独立生活了，但是那里还是条件好，吃，住，包括洗衣服学校都包了，我要做的，其实主要还是学习。但毕竟我离开父母而且接触到了一个完全陌生的环境，语言，文化，生活习惯，包括价值观。刚去的时候，寂寞，想家，想同学，想在国内上学每一个能让我乐出声来的往事，不过每当想起刚来时的那个愿望，还真的就立刻有了学习的动力。不过第一年有件事儿，还真让我第一次有点想哭了，一个有种族倾向的白人吃饭的时候不住向我挑衅，我跑到他餐桌前提醒了几次都无效，最后只能拳脚相见，只是我一个打两个，前面一个掐着我脖子，后面的抱着我，而我只是死命的抓着前面那个人的衣襟。还好，老师来得及时，要不然我肯定吃亏不少……那次，自尊心很强的我是真的有一种挫折感，一种被羞辱的感觉，一种从未有过的自卑……自此以后，我的奋斗有多了一个目标：尊重。我高中的最后一年其实是幸福的，因为我感觉我真正赢得了那里老师和同年级同学的尊重，因为我是那里数理化第一，也是因为我能做到他们能做的任何事，第一次，我觉得，我是通过自己的努力，而不是靠父母而取得了点成绩。

上了大学，生活更需要自理，不过我运气还不错，很快碰到了几个好朋友，之间帮了不少忙，所以生活过得很自在，学习上也一直不错。但我的确渐渐感受到了社会的艰辛，特别是离开了父母的帮助，自己单单从找工作这一项就不是那么顺了，好不容易找到了一个tutoring得好差事，因为自己没经验再加上迟到了一次，最后还是丢掉了，然后其他工作也不只申请了多少，其他private tutoring不只找了多少，但最后都不了了之……怎么说呢，感谢我的父母能给我这么个千载难逢的机会，这一点我比很多人都幸运太多了，所以我会用一生去珍惜。他们给我准备好了一艘好船，船上的装备和补给也都齐全，但是上了海以后，舵还是我自己要掌，风浪还是要我自己去扛，以后的事，顺不顺的全在于自己了，而这也是我当时所期望的。

嗯，写到这里心情好点了，其实如果心情不好，又实在不想找别人倾诉的时候，自己把烦恼或想法写出来也挺好啊，呵呵……

雨下大了。

每次都是我错了吗，起码这次我没错吧。不过谁对谁错，说的清吗？其实感觉是非对错这个东西就像一张藏宝图，我们每个人都拿着一份，都觉得其他人的那张是错的，因为我们总那自己的那份作比较。其实也许谁的都不是完整的，真正的图什么样，谁也不知道，也没必要知道，能够做到互相沟通，互相理解，互相包容，谁对谁错，真的重要吗？

人不要太理想了，不是所有付出都必须要有回报的，是啊，不可能上帝总会在眷顾同一个人。但别误会，顺其自然并不表示停止付出，心态摆正，万物不可强求，到时候不论结果如何，自己的努力其实都是值得的。还好，到目前为止我对自己所作大部分事的努力都是问心无愧的。

雨越下越大。

其实还有好多话要写，不过不可能一次感悟就会面面俱到，写完了会发现还有新的感悟要写，永远没有止境。完美不存在，什么都想要？你多大了？